コワレ猫のタメイキ
〜人格障害克服日記〜

仕事始まってから、かなりテンションあがりまくり。

好きな仕事やってるというのと、忙しくて脳内麻薬でまくりっていうのが影響してんのか？

あいかわらず買い物やめられへんし。
帰ってきてから、マシンガンのように喋りまくるし。

帰りの電車で同居人とたまたま一緒になったとき、薬飲んでないのに薬でラリってハイになってると勘違いされた。

世も末だわ・・・

結局、テンションの高さと、家に帰ってきてからのダウンの状態がバランス崩して、体は極限につかれまくり。

なんせ毎日会社帰りに整体寄って帰らなあかんから、いつもより1時間余分な時間とられとーし。

なにもかも事故が悪い！
って、思うけどさぁ・・
慰謝料目的の通院に必死になる同居人がむかつく。

お金に細かい人キライ・・・

金銭感覚がしっかりしとーっていえば聞こえいいけど、ただの守銭奴じゃん！

「何日行ったらいくらもらえる」
とか計算しとんかもしれんけど、こっちはしんどいねん！

ゆっくりダウンする時間もなく、餌つくらされてよー
おかげで、大事なにゃんこにかける時間が激減で、にゃんこがストレスハゲ作る始末。


あぁ・・・
やっぱり一人がよかった

生まれた街に、帰りたいよぉ・・・

派遣切りにあい、これからどうしようか悩んで、不安になって、

ま、しばらくのんびりかねー

と、思うと仕事はすぐにきまるもの。

休む気まんまんだっただけに、なんか複雑。

髪の毛、ストパ自分であててうまくいかなかったからいきつけのサロンでカットして、なんか前髪長いから自分で切って、またなんか変な感じがするから、自分でカラーして・・・

あかんなぁ・・・

お金もないから買い物できず。
じわじわストレスやってきて、食欲ないし耳の皮ムキムキとまらないし。


そんな感じで、来週から始まる新しい仕事や新しい人間関係に不安を抱き。

やっぱり生きるのしんどい。

あ、そうそう。
中国道でオカマされた。

渋滞中の長い下り。
事故多発地域。
なのに、ジジィ下見てたって！！！！！！

あほか！！

いくら渋滞で徐行しとーからって、下みるか！？

同居人の車売るか、あたしの車売るかって話になったときに、かなり高額で査定してもらえた車が、今回のジジィのせいで価値下がりまくり！！！

どう保障してくれるの？？？

昨日から通院開始。
首いたい。
腰いたい。
気分悪い。
サイアク


同乗しとったババァ、最後まで謝らず「大丈夫？」もなく。
連絡先聞こうとしたら「え？言わなあかんの？」
やって・・・・


まじで死んでくれ。
ちゅうか、呪いかけてやりたい。


絶対に示談のときに上乗せしてもらう！！！
納得いかへんすぎる！！！！！


あ〜
死にたい

耳の皮がボロボロ

センセとまともに話せない
カンセラさんにも本当のこと話せない

お金すててるだけだわな・・・

薬も諸事情があって飲めないし、
お金ないから買い物できないし、
なんか人の目あるからドカ食いできないし、
１人になる時間めっちゃすくないし、
聞きたくない音きかされるし、

もうどうにでもなれって感じやなぁ〜

お金ないのに買い物ばっかりするから、カードの支払いが２年先までうまってしまったとか
頭おかしすぎるやろ

それも誰にも相談できへんしなぁ・・・

妹は妹でキチガイ光線こっちに向けて、助けてってゆーてるんは解るけど、あたしもしんどいねん
そんなやりかたで、普通の人がこっち向いてくれるわけないやん。
相手は普通の人やねんから、
「あたしキチガイです！あんたそれ知ってたやろ？」
なんて通じへんってー

って、ゆーてもわかってくれへんのよな

妹の言うことに、いちいち
「うんうん、わかるわかる」
って顔して相づちうつのも、疲れてきた

同居人の顔色伺って、ポジティブシンキングのフリするのも疲れた

ほんまのあたしがスッピンでゆっくり出来る場所を失ってしまったのよな

ま、これが契約なんでしょ

来週から仕事ないし、１人でおったらこんなにのんきでおられへんかったかもしれん
その代償

しんどい

そして、また耳の皮をむしる・・・

もうショートヘアにでけへんなぁ・・・

流行をおい、このたび派遣切りにあいました。

なんて、軽くいえることじゃないけどね・・・

会社の業績がよくないから、今月末で契約切れます。
ま、法律上も契約上も１ヶ月前に通知でいいんでしょうが、もっとはよいえよ！！！
仕事なんかすぐにきまるわけないでしょ！！！！！！

しかも、派遣会社から聞いたからそれでよしと思っているのか、直接の上司は何にもゆーてこーへんし。
ほんまに会社の業績不振が理由なら、謝れよ！

そんな告知を受けた日、前の会社の集まりがあって、いろいろ話してきた。
「派遣切りなんですわぁ〜」なんて近況報告したら、みんなが何か仕事を探そうとしてくれたよ。（ま、それだけ大きな組織の会社だからできるんだけど）

でも、なんとかしてあげな！っていう気持ちがうれしいやん！！

そこの会社にいるときに、契約社員になれるかも？って話がでながら、なれなかったときに
「力になれなくてごめんな」って言ってくれましたよ。
そんなん、その上司に問題なんかないやん。
あたしがいたらんかったから、なれんかっただけやん。
でも、そういってくれるっていうだけで、気持ちは全然違うよ。

それが人間でしょ？

社員だからとか派遣だからとか、そういう線引いてなんになるの？

一緒に仕事してるのはロボットじゃないねんよ。

お互い感情のある人間なんやから、なんかあるんじゃないの？？？

こんな粗末に扱われた会社、生まれて初めてやわ。

今まで、いろんな会社で働いて、へんなやつもおったけど、今振り返ると笑える話やったり、あたしもあかんかったなっておもえたりするけど、ここの会社はほんまに終わっとーわ！

制作物はできて当たり前やし、作ったものには必ず文句いうし、クライアントのいいなりで広告代理店のクセにただの御用聞きやし。
なんだろね、この会社？？？
なんちゅうか、成果物のクオリティ、低すぎるねん。
でも、それでまんぞくしとーからびっくりやわ。
週刊誌に広告出す仕事もらってきてたけど・・・まぁ、見るも無残なものやったし。（その仕事にあたしを入れてくれへんってのもどうかとおもうわ）

ほんまなら４月で入社する予定だった人たちに、内定を辞退するようにしむけるぐらいやもんなぁ・・・

サイアクやわ

そんなことせんと、「業績悪いんでやっぱり内定ﾅｼよ。ごめんね。」正直に言えばいいやん。

さて、この会社、来年あるのかしら？？？

ま、新しい会社に期待・・・

なんてできへんわな

だって今また病気がひどくなってますからね。
電車の中とか人ごみとか、えらいことですわ。

自傷もひどいし、買い物依存もひどいし、人の臭いにたえられへんし、タスモリン１時間に１回飲んでやっと会社で時間すごして・・・

「いきてるだけでまるもうけ」なんて言えたさんちゃんは凄いわ。

あたしにも才能がほしい。
あたしも人を見返すだけの力がほしい。

誰かたすけて・・・

愛とはなにか・・・

男女の愛に永遠はないもの。

でも、あるような錯覚に陥って恋愛するんよな。

あたし、1人で生きられるけど。ねことおかんといもうとがいれば。

あの人があたしにやさしくするから、苦しくなる。
どうせいつかはどっかいくでしょ。

あの人が現れたから、おかしくなった。
あの人がおらんようになるのが怖くて、なんとかしたくてあがいて、おかしくなった。

ま、あたしはこういう性格ですからね。
病気ではない。
狂人なだけ。

そして、あたしの大事な妹も同じことになってる。

いやいや、もっとひどい。

なぜなら、あの子は1人で生きられへんから。

あたしは充実する方法を1人で見つけられる。
友達もいらない。
猫と母と妹がいれば。

でも、あの子は愛する異性が必要。

そのためなら、パートナー以外の人とも寝れる。
そうやって、自分の寂しさを埋めて、また後で自己嫌悪に陥る。

どうなんやろか・・・

あたしにあの子を支えることはできるのかな？

かなり疲れてきているのがわかる。
共倒れの予感。


自分では、あたしは病気から抜け出そうと頑張ってるつもり。
あがいてあがいて、楽になるために頑張ってるつもり。

だから、カウンセラさんやセンセや同居人の言うことに、腹をたてながらもいったん飲み込んで咀嚼して反芻して自分のものにしているつもり。

でも、妹はそうしているだろうか？

自分が病気だということへ甘えているような気がする。
お酒や薬に逃げればそれでいいと思っているような気がする。
自傷に逃げているような気がする。

それは、あたしがあまやかしてるから？
でも、あたしまで強く言うと、また見捨てられたとおもうんじゃな？？？

自分もいっぱいいっぱいなのに、これって、正しいのかな？